Memorias

Claudia había decidido olvidar, como pocas veces en su vida había decidido que era mejor hacerle caso a la razón y no al corazón y no porque las ideas que proponía la razón fueran mejores, sino porque el proceso se oía menos doloroso.

Habían pasado meses desde aquello… desde que la persona a la que quería le rompiera el corazón, lo cual de cierta manera consideraba como un nuevo nacimiento porque se sentía tan rota, tan incómoda consigo misma y tan asqueada, que quería cambiar y ese cambio incluía olvidar.

Primero bloqueo la mente, poco a poco, al principio cuando se descubría pensando en él, censuraba sus pensamientos, les hacia guardar silencio y mandaba al diablo todas las imágenes que venían a su mente, claro, únicamente podía hacerlo cuando estaba despierta pues en las madrugadas se descubría despertando por alguna pesadilla en la que había estado él. Después las cosas fueron siendo mucho más sencillas, su mente había captado la orden de que no mandara recuerdos y día tras día las pesadillas y aun los buenos sueños en los que él era él se presentaba fueron desapareciendo.

Sin embargo, cada día se sentía mas extraña, mas ajena al mundo y a sí misma, como si todo el tiempo estuviera en un estado zombie, ni dormida ni despierta, como viendo su vida desde afuera sin vivirla, impulsada por una energía que no venía de su cuerpo sino de cualquier otro lugar del universo.

Así los minutos se convirtieron en años, sin que ella tuviera conciencia del paso del tiempo, sintiéndose cada vez más alejada sin darse cuenta de que se sentía así porque había decidido olvidar. Sus sueños ya no eran claros y la realidad tampoco, los colores se veían desteñidos, opacos y las frutas habían perdido gran parte de su aroma y su sabor, la música se oia vacia y pocas cosas hacían que su corazón vibrara con fuerza pero ella no sabía porque, no se daba cuenta.

Hasta que un día, sin una razón en específico quiso pensar en él, fue cuando se dio cuenta de que no podía, ya no recordaba su boca, ni su cara, tampoco como olía o como se sentía abrazarlo, ya no recordaba el tacto de sus manos, ni tampoco su voz, quiso recordar más cosas como algún momento de los que pasaron juntos pero fueron pocos los recuerdos que llegaron, solamente aparecían sus ojos y los momentos más importantes. Quiso gritar cuando se dio cuenta de lo que había pasado, había callado tanto la voz de su conciencia que ya no recordaba muchas cosas y se sintió desesperada.

De repente sintió unas ganas de llorar que no pudo contener, no sabía qué hacer se fue a su cuarto y se recostó… trato de recordar pero no pudo, en su memoria todo estaba negro, lloro y lloro hasta que se quedo dormida, deseando que todas sus memorias regresaran algún día.

Miradas, segundos y años.

Un segundo, solamente en lo que enfoque la vista… un solo segundo para verte y para saber cómo estas… en un segundo tus ojos que miraban al horizonte me dijeron tantas cosas... tantas que me las guardare para siempre.

Entre nosotros nunca fue necesaria la pregunta ¿Cómo estas? cuando nos mirábamos a los ojos. Y hoy tus ojos, después de tanto tiempo volvieron a hacer lo mismo que hace tantos años… desarmarme, tanto que en este momento, varias horas después ni siquiera pienso…

Unos segundos, solo un par de ellos le bastaron a tu persona para dejarme herida, para ponerme pálida del miedo y roja de la envidia por ella que comparte tus pasos, por la misma calle que tantas veces recorrimos. Unos segundos para que tu voz volviera a entrar a mi cabeza, para que tus manos me recorrieran, para que volviera a sentir y para saber una vez mas que es imposible olvidarte y para que mis ojos se llenaran de lagrimas.

Creo saber a qué se refieren con que veas pasar la vida ante tus ojos. Ese segundo que te vi y algunos más que le siguieron me hicieron recordar todas las fotos, todos los besos, los abrazos, todos los momentos que pasamos juntos. Y también lo cobarde que soy porque a pesar de que estuve esperando verte por más de dos años… hoy, cuando te vi caminando no fui capaz ni siquiera de verte bien, mucho menos de bajarme del camión y hablarte, solamente pude maldecir y voltearme para que no doliera mas el corazón.

Hoy me gustaría que todos los segundos que han pasado desde que te fuiste y que ahora se han vuelto años… murieran, que despertara y estuvieras a mi lado como fue por más de dos años y seguirte diciendo lo guapo que eres, lo mucho que me gusta estar a tu lado y lo mucho que te quiero.

Todavía existe el dolor.

Cuantas veces he intentado encontrar el remedio para este dolor, que mas parece una enfermedad... las mismas veces que he fallado...

No puedo decir que he aprendido a vivir con la soledad, porque mi fallo proviene de ella, yo bien se que por mas monólogos que haga frente al espejo, todavía mi "enfermedad" no acaba, aunque de momentos parezca que esta a punto de desaparecer.

"Hace veinte años se me murió alguien. Alguien que era todo. Pero no se murió con esa muerte. Simplemente, se fue. Del país, de mi vida, sobre todo de mi vida. Es peor esa muerte, se lo aseguro. Porque fui yo quien pedí que se fuera, y hasta ahora nunca me lo perdoné. Es peor esa muerte, porque una queda aprisionada en el propio pasado, destruida por el propio sacrificio" La tregua - Mario Benedetti.

Mi dolor proviene de una de esas muertes, de la que no es física... de la que solo es ausencia, pero es una ausencia que marque, que quema siempre (claro, en medida... no siempre con la misma intensidad). Lo peor es que no hay luto suficiente, no existe el consuelo de que la vida haya decidido por uno, en cambio existe "el condimento" que empeora la situación porque sabes que la vida de nada tuvo la culpa, pero si tus errores que terminaron ahogando lo que había.

¿Como se cura ese dolor? ¿Como se cura uno? Si se esta mas que consciente de que no importa la jodida distancia, porque esta no ayuda a olvidar y también, que por mas que el tiempo pase, las malditas heridas no se curan, tampoco funciona el "aprender a vivir con eso" o "resignarse" (al menos, no para mi).

Cuando el dolor se agudiza, yo me siento en el limbo... ni en el cielo ni en el infierno, sin saber que hacer, porque para donde miro no encuentro ni la escalera que me conduzca al infierno, ni el rayo de luz que me indique que ya voy llegando al cielo.

Tal vez... lo único que queda es quemarse hasta consumirse (porque un día ha de acabar...) esperar a que deje de existir la materia que se quema cada vez que el dolor viene a mi, esperar hasta que no quede mas que un espacio en blanco que tal vez sirva para llenarse de vida de nuevo.

Por suerte, hoy soy otra.

Dicen que los recuerdos solo se parecen en parte a la realidad.

Muchos años antes hubiera puesto las manos al fuego por aguantar, por jurar que estaríamos juntos… pero hoy ya no, la mirada en el espejo me dice que mi alma, la que tu conociste está perdida, hoy hay otros motivos para aguantar, para vivir y para sonreír.

Hoy tu risa ya no me causaría estragos, tampoco tu tacto ni tus besos y de esto estoy segura, porque no he desperdiciado tantos años de mi vida, construyendo solo castillos de arena y cartas en el aire.

En mundos venideros tal vez quiera volverte a encontrar, pero hoy doy gracias a la vida porque me alejo de ti, porque nuestros caminos fueron tan erróneos, tan diferentes... que hoy ya no existes, ni las estrellas me recuerdan el contrato que firme al decir te amo.

Desde hace mucho tiempo todas mis razones cambiaron, si quieres puedo intentar buscar en un universo paralelo aquella a la que quieres encontrar, a esa otra que un día fui, pero que hoy ya no está aquí, se marcho cuando tú firmaste tu declaración de traición.

El interior es el mismo, me imagino yo, mis debilidades y mis alegrías siguen teniendo cosas en común, pero ya no soy la misma, simplemente porque tú, ya no existes en mi vida.

Solo un minuto más.

Caminando una tarde demasiado fria, de repente algo frente a mi me llamo muchisimo la atención... esos ojos negros, nunca había visto unos así, no pude evitar clavar mi mirada en ellos. Solo un roce de tu piel con la mía, apenas nuestras manos se tocaron, pero había algo en ti...

Un solo segundo, solo nos cruzamos... me di la vuelta, pero ya no estabas ahí, fue solo un segundo y tu mirada me dejo hechizada, te metiste en mi alma, me recorriste entera y algún sentimiento surgió dentro de mi.

Quiero mas, necesito mas, ese segundo marco mi corazón. Necesito volverte a encontrar.

Te perdí entre calles, te intente encontrar, tus ojos no salen de mi mente, no puedo escapar.

Quiero buscarte y encontrarte, ver esos ojos de nuevo, no se porque... me dejaste hechizada, no tengo ni idea de como lo hiciste.

Un solo segundo basto para que tus ojos negros y el roce de tu mano me dejaran atontada, para que hicieras tu magia... quiero solo un minuto mas para volver a verte pero no te encuentro y desespero, ojala nunca hubiera caido en tu hechizo.

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Muchisimas gracias por leerme.

Un saludo a todos.

Distancias que se acortan

Muchos años y kilómetros después esta por fin frente a mí, ambos con los ojos bien abiertos, deseando con el alma romper el silencio… dirigirnos aquellas deseadas primeras palabras y disfrutar de todo.

Ver cada detalle para guardarlo en la memoria, cada una de las facciones de su cara, cada sonrisa y el tono de su voz, sus palabras, su aliento y por supuesto su mirada…

Cada segundo filmarlo en la mente, sentir que hasta el aire es diferente a su lado, como las barreras se destruyen y solo quedamos los dos. Disfrutar, ver a que grado la distancia se acorto, tanto como para que nuestras bocas no se quieran separar

Descubrir este territorio neutral, ni su país ni el mío, al mismo tiempo que nos descubrimos mutuamente, él en mis ojos y yo en los suyos, viendo que la timidez se aleja poco a poco.

En este momento solo existe él…

Muchos años y kilómetros después… no aguanto las ganas de que sea de noche y tenerlo para mi en la habitación…

Recuerdos.

Camino por las calles como siempre y parece que todo me recuerda a ti, que todo habla sobre lo que fue nuestro amor... y por mas que trato de olvidarte nunca sales completamente de mi mente... solo se que me encantaría encontrarte para sentirte cerca y abrazarte como la primera vez.

Camino y veo como las cosas han cambiado, no solamente en mi, también en la ciudad, en el exterior, pero hay cosas que no cambian... como el hecho de que no me arrepienta de haberte amado tanto, ni tampoco el aveces sentir que jamas te dejare de amar... porque fuiste mi primer amor.

Estoy frente a un parque... ese parque... y recuerdo aquella triste noche, aquella que no deje de llorar, que sentía que moría y que por mas que elevaba mis ojos al cielo Dios no mandaba ni la muerte ni tu sonrisa. No sabes cuantas veces se ha repetido esa escena, cuantas noches he llorado mi destino.

Y por mas que el tiempo pasa, la vida no se lleva los recuerdos y sigues presente, caminando como un fantasma a mi lado, tomándome de la mano y besandome, aveces todavía le pido al cielo que te vuelva a poner en mi camino, porque sin ti me llueven los recuerdos... y hay una voz que me dice en mis sueños, que la distancia no esta lejana y que algún día volverás, pero... ¿volverás?

Sigo caminando sin lograr que salgas de mi mente, que los recuerdos se alejen, que ya no este consciente de cuanto te ame y ver que la vida se escapa cada segundo, que se va y ya no vuelve, pero el corazón no se calla y me dice que recordarte no es bastante y que deberías de estar de nuevo junto a mi... porque sin importar que doliera y que todavía duela... tu fuiste mi primer amor y te di todo sin importar que pasara... y creeme que nunca me arrepentiré, porque como una vez te dije "te amo demasiado" y este es el resultado... pero no me arrepiento, porque valió la pena y lo volvería a hacer si tuviera la oportunidad.

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Espero les guste la entrada... un saludo a todos!!