Debajo de la superficie...

Hay veces que me veo en el espejo y no puedo creer lo que encuentro. Hay días que amanezco con una sonrisa por la cual se que todo lo malo que me ha pasado ya se esta borrando, que voy a volver a ser feliz y que puedo hacer todo lo que quiera porque me siento capaz.

Pero también hay días como hoy, en los que me veo y hasta miedo me dan mis ojos, porque encuentro una tristeza profunda, porque se que dentro de mi algo no va bien, aunque en la superficie todo parezca normal, porque se que esa herida que me hicieron hace casi año y medio no se me va a borrar, porque yo confiaba en el y me desepciono, porque pensaba que mi vida iba bien… y se me volteo, tenia todo lo que quería… mi familia, mis amigos, me iba bien en la escuela y tenia “al mejor hombre que existía sobre la tierra”

Se que todo esto no es grave, se que un dia se me va a pasar… ¡¡Porque ya hasta siento de nuevo!! Porque pensé que nunca lo iba a poder hacer, pero mi corazón late fuerte cuando veo a cierta persona, porque aveces si me esfuerzo me puedo concentrar en lo que estoy haciendo y disfrutar cada minuto en la escuela, en mi vida…

Pero hoy no es uno de esos días, es de aquellos en que la melancolía te invade… y no se si tenga algo que ver con que siento que mañana alguien me mandara por un tubo… y que ese alguien sea (o haya sido?) uno de tus mejores amigos y que en un momento de estupides te hayas dado cuenta de que lo quieres, de que si alguna vez te gusto… ahora sabes que ese sentimiento nunca se fue… Y la cabeza da vueltas y lloro porque quisiera que todo fuera como antes, que la segunda mitad del 2008 no hubiera existido, que EL no se hubiera ido, que ya no sintiera miedo y pudiera otravez sentirme viva, encontrarme, sentirme capaz de ser otravez lo que una vez fui, la que me gustaba ser…

Y mañana (si es que las cosas desafortunadamente salen como estoy pensando) no tener que afrontar mentiras, no ver en esos ojos verdes otras crudas mentiras… como diría @Marthzy… la cruda moral… TU cruda moral, porque lo que yo dije, era verdad… ¡ES VERDAD!

¿Y esque porque mentir? ¿Porque no fijarnos en lo que decimos?...en lugar de después arrepentirnos… podríamos evitar sufrimientos (¡enserio!)… porque si hay algo que odio es que me mientan, que jueguen con mis sentimientos, que finjan… que no digan lo que sienten y piensan, que se queden callados…

Hay tantas cosas por solucionar en mi vida… hay tantas cosas por sanar y limpiar, porque hasta hay gente que un dia considere mis amigos y que ahora simplemente ya no les tengo confianza, porque me he vuelto mas callada y mas ida, mas insegura, mas nostálgica… y la verdad ESO ME PURGA, porque asi no era yo… porque asi no soy yo…

Asi que por hoy, mi conclusión…como me dijo un chico… creo que traigo un karma… un karma muy canijo… ¿Alguien tiene idea de cómo diablos lo limpio?

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Eso lo escribí ayer en la noche, ahora ya no aplica tanto, pero me gusto, así que por eso lo pongo aquí