Todavía existe el dolor.

Cuantas veces he intentado encontrar el remedio para este dolor, que mas parece una enfermedad... las mismas veces que he fallado...

No puedo decir que he aprendido a vivir con la soledad, porque mi fallo proviene de ella, yo bien se que por mas monólogos que haga frente al espejo, todavía mi "enfermedad" no acaba, aunque de momentos parezca que esta a punto de desaparecer.

"Hace veinte años se me murió alguien. Alguien que era todo. Pero no se murió con esa muerte. Simplemente, se fue. Del país, de mi vida, sobre todo de mi vida. Es peor esa muerte, se lo aseguro. Porque fui yo quien pedí que se fuera, y hasta ahora nunca me lo perdoné. Es peor esa muerte, porque una queda aprisionada en el propio pasado, destruida por el propio sacrificio" La tregua - Mario Benedetti.

Mi dolor proviene de una de esas muertes, de la que no es física... de la que solo es ausencia, pero es una ausencia que marque, que quema siempre (claro, en medida... no siempre con la misma intensidad). Lo peor es que no hay luto suficiente, no existe el consuelo de que la vida haya decidido por uno, en cambio existe "el condimento" que empeora la situación porque sabes que la vida de nada tuvo la culpa, pero si tus errores que terminaron ahogando lo que había.

¿Como se cura ese dolor? ¿Como se cura uno? Si se esta mas que consciente de que no importa la jodida distancia, porque esta no ayuda a olvidar y también, que por mas que el tiempo pase, las malditas heridas no se curan, tampoco funciona el "aprender a vivir con eso" o "resignarse" (al menos, no para mi).

Cuando el dolor se agudiza, yo me siento en el limbo... ni en el cielo ni en el infierno, sin saber que hacer, porque para donde miro no encuentro ni la escalera que me conduzca al infierno, ni el rayo de luz que me indique que ya voy llegando al cielo.

Tal vez... lo único que queda es quemarse hasta consumirse (porque un día ha de acabar...) esperar a que deje de existir la materia que se quema cada vez que el dolor viene a mi, esperar hasta que no quede mas que un espacio en blanco que tal vez sirva para llenarse de vida de nuevo.

Por suerte, hoy soy otra.

Dicen que los recuerdos solo se parecen en parte a la realidad.

Muchos años antes hubiera puesto las manos al fuego por aguantar, por jurar que estaríamos juntos… pero hoy ya no, la mirada en el espejo me dice que mi alma, la que tu conociste está perdida, hoy hay otros motivos para aguantar, para vivir y para sonreír.

Hoy tu risa ya no me causaría estragos, tampoco tu tacto ni tus besos y de esto estoy segura, porque no he desperdiciado tantos años de mi vida, construyendo solo castillos de arena y cartas en el aire.

En mundos venideros tal vez quiera volverte a encontrar, pero hoy doy gracias a la vida porque me alejo de ti, porque nuestros caminos fueron tan erróneos, tan diferentes... que hoy ya no existes, ni las estrellas me recuerdan el contrato que firme al decir te amo.

Desde hace mucho tiempo todas mis razones cambiaron, si quieres puedo intentar buscar en un universo paralelo aquella a la que quieres encontrar, a esa otra que un día fui, pero que hoy ya no está aquí, se marcho cuando tú firmaste tu declaración de traición.

El interior es el mismo, me imagino yo, mis debilidades y mis alegrías siguen teniendo cosas en común, pero ya no soy la misma, simplemente porque tú, ya no existes en mi vida.

Solo un minuto más.

Caminando una tarde demasiado fria, de repente algo frente a mi me llamo muchisimo la atención... esos ojos negros, nunca había visto unos así, no pude evitar clavar mi mirada en ellos. Solo un roce de tu piel con la mía, apenas nuestras manos se tocaron, pero había algo en ti...

Un solo segundo, solo nos cruzamos... me di la vuelta, pero ya no estabas ahí, fue solo un segundo y tu mirada me dejo hechizada, te metiste en mi alma, me recorriste entera y algún sentimiento surgió dentro de mi.

Quiero mas, necesito mas, ese segundo marco mi corazón. Necesito volverte a encontrar.

Te perdí entre calles, te intente encontrar, tus ojos no salen de mi mente, no puedo escapar.

Quiero buscarte y encontrarte, ver esos ojos de nuevo, no se porque... me dejaste hechizada, no tengo ni idea de como lo hiciste.

Un solo segundo basto para que tus ojos negros y el roce de tu mano me dejaran atontada, para que hicieras tu magia... quiero solo un minuto mas para volver a verte pero no te encuentro y desespero, ojala nunca hubiera caido en tu hechizo.

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Muchisimas gracias por leerme.

Un saludo a todos.

Distancias que se acortan

Muchos años y kilómetros después esta por fin frente a mí, ambos con los ojos bien abiertos, deseando con el alma romper el silencio… dirigirnos aquellas deseadas primeras palabras y disfrutar de todo.

Ver cada detalle para guardarlo en la memoria, cada una de las facciones de su cara, cada sonrisa y el tono de su voz, sus palabras, su aliento y por supuesto su mirada…

Cada segundo filmarlo en la mente, sentir que hasta el aire es diferente a su lado, como las barreras se destruyen y solo quedamos los dos. Disfrutar, ver a que grado la distancia se acorto, tanto como para que nuestras bocas no se quieran separar

Descubrir este territorio neutral, ni su país ni el mío, al mismo tiempo que nos descubrimos mutuamente, él en mis ojos y yo en los suyos, viendo que la timidez se aleja poco a poco.

En este momento solo existe él…

Muchos años y kilómetros después… no aguanto las ganas de que sea de noche y tenerlo para mi en la habitación…

Recuerdos.

Camino por las calles como siempre y parece que todo me recuerda a ti, que todo habla sobre lo que fue nuestro amor... y por mas que trato de olvidarte nunca sales completamente de mi mente... solo se que me encantaría encontrarte para sentirte cerca y abrazarte como la primera vez.

Camino y veo como las cosas han cambiado, no solamente en mi, también en la ciudad, en el exterior, pero hay cosas que no cambian... como el hecho de que no me arrepienta de haberte amado tanto, ni tampoco el aveces sentir que jamas te dejare de amar... porque fuiste mi primer amor.

Estoy frente a un parque... ese parque... y recuerdo aquella triste noche, aquella que no deje de llorar, que sentía que moría y que por mas que elevaba mis ojos al cielo Dios no mandaba ni la muerte ni tu sonrisa. No sabes cuantas veces se ha repetido esa escena, cuantas noches he llorado mi destino.

Y por mas que el tiempo pasa, la vida no se lleva los recuerdos y sigues presente, caminando como un fantasma a mi lado, tomándome de la mano y besandome, aveces todavía le pido al cielo que te vuelva a poner en mi camino, porque sin ti me llueven los recuerdos... y hay una voz que me dice en mis sueños, que la distancia no esta lejana y que algún día volverás, pero... ¿volverás?

Sigo caminando sin lograr que salgas de mi mente, que los recuerdos se alejen, que ya no este consciente de cuanto te ame y ver que la vida se escapa cada segundo, que se va y ya no vuelve, pero el corazón no se calla y me dice que recordarte no es bastante y que deberías de estar de nuevo junto a mi... porque sin importar que doliera y que todavía duela... tu fuiste mi primer amor y te di todo sin importar que pasara... y creeme que nunca me arrepentiré, porque como una vez te dije "te amo demasiado" y este es el resultado... pero no me arrepiento, porque valió la pena y lo volvería a hacer si tuviera la oportunidad.

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Espero les guste la entrada... un saludo a todos!!

Violeta

Él tenía una rosa entre sus manos
La acariciaba suavemente para no hacerle daño,

la rosaba con sus labios,

le imprimía toda su energía, para que aquella muchacha se quedara con ella,

la tenia entre sus manos y la oprimía contra su corazón.

Pero mientras lo hacia aquella chica no salia de sus pensamientos.

De repente ve una luz, levanta la cabeza y ahí esta ella,
con su vestido azul,

caminando hacia él, ahí esta Violeta.

Él le da la rosa que incluye tantas promesas,

es la mas hermosa que encontró,

la que el mismo corto,

solo para ella... para su Violeta.

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Muchísimas gracias a todos los que me leen, espero les guste esta entrada.

Mi propio infierno...

Corre…así me gusta, huye de mi, piensas que no te podré alcanzar, mi risa te aterra... piensas que puedes escarpar de mi vista, de mi poder, si yo lo quisiera, podría reducirte a cenizas ahora mismo… mira quien llora ahora, mira que todo lo que hiciste en tu vida, en estos minutos lo vas a tener que pagar…

-Carmen – Te digo- Porque corres si sabes que cuando quiera, puedo hacer lo que quiera, puedo matarte de un solo golpe, pero no, no vine a eso, vine a decirte que te va a pasar, que la hora de tu final esta muy cerca, ¿Puedes sentir el miedo? ¿Ahora lo sientes? Ha… ¿Sientes el pesar en tu corazón? Ahora lamentas haber sido tan estupida y tan rencorosa...

Eso, así…llora, me encanta que los entupidos humanos lloren casi hasta desangrarse, no sabes lo bien que se siente… Ahora crees en el karma… Tuviste tantas oportunidades… Eso, suplica a tu Dios, ni tu belleza podrá salvarte, te fuiste pudriendo y he venido a advertirte, tu alma ya me pertenece, tu Dios ya no te perdonara, cometiste tantas cosas… suplícame, eso suplícame y ponte a mis pies, ni aun así podrás salvarte, tu alma ira a parar definitivamente al infierno, arderás en las llamas y ahí pagaras todo, esta es casi la hora de tu muerte… Y tendrás una muerte tan espantosa, que todo el mundo recordara, ya veras.

Ves como de nada sirvió que fueras todos los domingos a ese templo… que te pusieras a rezar, que invocaras tantas veces a tu Dios, si Dios no te hizo caso… ¿Y sabes porque? Porque tu alma esta podrida, el solo oye a sus elegidos, el solo oye a los que verdaderamente lo siguen… no a una asesina, murder, hassassin… da lo mismo en que idioma te lo diga, si eso es lo que eres, ¿acaso crees que por estar loca se te iban a perdonar todas tus faltas?

Yo estaba ahí ese día, yo senti como gozabas el verlo sufrir, como te encantaba el olor de su sangre, estabas feliz de verlo llorar, de insultarlo, yo lo se y no lo puedes ocultar, desde ese dia, mi querida Carmen, tu alma esta perdida…

Te dedicaste a cultivar tu cuerpo, no tu alma, si…llora, pídele a tu señor que te asista, ya no eres de el, ya eres mia.

¿Qué? ¿No gozabas verlo así? Déjate ya de estupideces, tu muerte será la paga por todo lo que has hecho… o que también negaras que disfrutabas al hacer rabiar a todas las personas que te rodeaban, disfrutabas hacerle la vida imposible a tus hijas, disfrutabas que tu hijo tuviera problemas porque sentías que de esa forma tu piadoso Dios había castigado a su padre “por todo el daño infringido hacia ti”. Como me gustaba ver tu estupida sonrisa, pensando que les habías ganado, siendo que en lugar de hacerles daño las tenias que cuidar, pero no…como ibas a hacer eso, como las ibas a alimentar, si tus manos se iban a joder…¿como? Y que…cuando tu hija estuvo a punto de morir, no también les recordaste “que ese era su karma? Jajajaja imbecil… Si…si…llora…grita que estas en el infierno… No te preocupes mi adorada Carmen, pronto veras con tus propios ojos el infierno, ahí encontraras a tu madre, si, tu madre también esta con nosotros… ¿y sabes? Ella también lloro como tu, ella también se quiso arrepentir de haberles dado a ti y a tus hermanos tantos malos ejemplos… ¿Y sabes porque? Porque ella sabia que por su culpa tu eres lo que eras, nadie podrá venir a rescatarte, ya no llores ni grites mas, o has lo que quieras, has quedado sola, estas absolutamente sola, por tu maldito ego…por todas tus mentiras, tu vida fue una absoluta y completa mentira.

Por mas que quiero, no consigo alejar esas ideas de mi cabeza, esa voz…maldita sea, ¿porque me persigue?, Tengo miedo mucho miedo, pero ya no quiero llorar, siempre que lloro se burla de mi… y cuando intento hacerme valiente también.

-Dios ven, dime que todo esto no es más que una pesadilla…

Se que debí de haber cambiado cuando pude, se que debí de haber pedido perdón, ahora ellos están tan lejos, ya no esta nadie a mi alrededor y aunque no estoy tan vieja, ya no pude volver a encontrar a nadie que volviera a querer estar conmigo, ¿porque? Yo pensaba que mi belleza me iba a ayudar, será acaso que enserio soy un alma podrida como ellos lo decían?

Ya es tarde… no quiero estar mas tiempo despierta, tengo mucho miedo, esta voz no sale de mi cabeza…Dios mió, ¿me estoy volviendo loca? ¿Que he hecho para merecer esto?

En la sala, dos horas mas tarde, una vela caía… la llama tocaba la alfombra… y la prendía… el fuego se expandía rápidamente, el piso de madera de las escaleras pronto estaba en llamas… y subía y subía… y subía… quemando todo cuanto encontraba.

Si Carmen algún día hubiera sabido que esto pasaría, jamás hubiera querido comprar todos esos muebles, poner el piso de madera, la alfombra, todo.

En sus sueños, mas bien, pesadillas…sentía que algo no la dejaba respirar bien… algo anormal pasaba, trataba de despertar, pero no podía… y cuando pudo, ya era demasiado tarde… Percibió el olor del humo, vio su puerta quemándose… y el piso de su habitación comenzaba a arder… No pudo hacer otra cosa mas que gritar, gritar con un horror indescriptible, ahora comprendía, no habían sido alucinaciones el oír la voz de ese ser tan horrible, había venido a decirle la verdad…

Y ahora, literalmente, estaba en un infierno. El fuego avanzaba rápidamente… y su cama, empezó a arder…ella sabia que moriría ahí… sentía como empezaba a arder su cuerpo, ya no habia nada que hacer, de pronto, un rayo de esperanza, corrió hacia la ventana, intentaría saltar y talvez se rompiera una pierna, pero mínimo sobreviviría… Intento abrirla, no lo consiguió, con más fuerza, sin resultado, una vez mas… la ventana estaba atascada…

El fuego la abraso, quería solo que su vida se acabara ahí, era demasiado el dolor… era como si le estuvieran arrancando la piel y exprimiéndole limones encima…

Y en sus últimos momentos, lo vio…ahí estaba, ese demonio, la misma voz que había estado molestándola desde hace días, en sus últimos momentos lo vio… Y por fin…perdió el conocimiento y aun en su inconciencia sentía el ardor, sentía como ya no podía más y el dolor no paraba, jamás paraba…

Lo que ella no sabía en ese momento, era que su vida había acabado y ahora, empezaba el verdadero tormento, en el verdadero infierno, por toda la eternidad.

Onomastico

Hoy tu tiempo es real / nadie lo inventa
y aunque otros olviden tus festejos
las noches sin amor quedaron lejos
y lejos el pesar que desalienta

tu edad de otras edades se alimenta
no importa lo que digan los espejos
tus ojos todavía no están viejos
y miran / sin mirar / más de la cuenta

tu esperanza ya sabe su tamaño
y por eso no habrá quien la destruya
ya no te sentirás solo ni extraño

vida tuya tendrás y muerte tuya
ha pasado otro año / y otro año
le has ganado a tus sombras / aleluya

Mario Benedetti

Bueno, como algunos sabran... hoy es mi cumpleaños, este cumpleaños no ha sido perfecto (como lo fue el del 2008 que en honor a la verdad fue el mejor que he tenido) pero me la he pasado bien... aunque me ha entrado un poco la nostalgia... veo como pasan los años, como las cosas que eran hace 2, ya no lo son... y como lo que era hace 10, se ha esfumado por completo... y eso que apenas cumplo 19 años... la verdad, me gusta cumplir años, me gusta porque veo lo que he aprendido (que en este ultimo año ha sido mucho, incluyendo como alejar tus fantasmas y dejar de sentir dolor), es extraño verme al espejo y acordarme cuando iba al kinder o en segundo o tercero de primaria... pero que se le va a hacer? el tiempo sigue...corre y nunca lo vamos a poder detener...

Hay personas que se van... y que siempre dolera que se hayan ido, por mas que pase el tiempo... (como tú abuelo mio, que hace diez años que no estas ya con nosotros... o como tú Guillermo... que has de saber que siempre te recordare aunque las cosas hayan acabado de aquella forma) hay personas que llegan y son maravillosas... como todas mis amigas y amigos... que por ellos hasta ahora voy conociendo lo hermosa que es la amistad... o como ese niño que con solo aparecer en el panorama me alegra sorprendentemente el dia... y personas que siguen contigo que han estado ahi toda la vida... como mi preciosa hermana... como mis padres...

Me encantaria poder escribir todo lo que ahora siento... pero la mayoria son ideas desordenadas...

Lo único que puedo agregar... es que estoy feliz y que mañana le diré "eso" que he estado dudando al niño que me gusta (si es que el momento se da)¿Que es lo peor que puede pasar? que me mande al diablo... pero mejor ahora, así tengo de aquí a Agosto para olvidarlo... aunque hay que pensar positivo... se que las cosas saldrán bien...

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En la imagen... el pastel que compro mi padre, el poema es del libro "Las soledades de Babel" de Mario Benedetti.

Para él....

Todavía me acuerdo de la primera vez que te vi, era el miércoles de la primera semana de clases, yo iba saliendo de mi clase de Ingles y tú estabas junto a las puertas, me encantaste desde que te vi, ibas con una sudadera roja, te veías increíblemente guapo, parecías de un mundo ajeno, tu cara, tu cabello tus ojos con esa mirada que se cruzo con la mía e hizo que me ruborizara, me perturbaste.

Siempre te miraba y me encantaba que me vieras.

Y la primera vez que hablamos, aunque fuera por casualidad, cuando me dijiste tu nombre (aunque yo ya lo supiera gracias a una amiga), de cerca me gustaste mas, me fascino tu mirada, tu sonrisa, tu boca y mis ganas de besarte. Yo no me imaginaba que te iba a querer tanto.

Pero cada vez que te veo me encantas mas, con traje, de rojo, de negro, gris, azul, lo mismo da, pareciera que tu belleza no tiene límites. Me gustas por todo, físicamente, tu actitud, tu forma de ser, tus ocurrencias y como por todo me puedes hacer reír.

Y… la 1era vez que hablamos por más de cinco minutos, que te tenía tan cerca que no lo podía creer, que platicamos tan tan bien ¡Dos horas hablando!

No sabes lo que sentí la primera vez que toque tu mano y tu cara y lo feliz que me siento cada vez que lo he vuelto a hacer.

Y no tengo ni idea si sepas o no lo que siento por ti, no se s cada vez que te veo mis ojos me delatan y te dicen lo importante que eres para mi, que aunque no seas mi novio ni sepa si me quieres, con verte y hablarte soy feliz y siento que por mas oscuridad que haya en el día, tu eres mi luz, eres a quien le haría promesas de amor y por el que me arriesgaría otra vez, porque no me da miedo enamorarme más de ti, solo quiero tenerte y tratar de hacerte feliz, porque prometo (y que conste que promesa hecha jamás deshecha) hacer lo mejor que pueda, solo necesito una oportunidad, aunque falta la pregunta ¿Me lo darías? Y es que no me atrevo a preguntar… porque en caso de ser negativa tu respuesta, me dolería más si me dejaras de hablar, que la negación. Así que no se qué hacer, pero no te preocupes, tú, mientras… sígueme fascinando.

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Pintura de David Friedrich "El Viajero frente al Mar de Niebla". Tal vez esta de mas decir que la idea es que represente a la persona por la que he escrito esto...espero les guste y ¡Muchas gracias a los que me leen!

¿La ultima platica?

Ve su reloj, son las 5:30 pm, ya se le ha hecho tarde así que hecha a correr, va a ver a quien se supone es su novio (aunque ella en su interior sabe que ya no lo es ¿Y él? También, solo que no han terminado “formalmente” y lo más probable es que no lo harán).

¡Manuel! ¡Manuel! – Le grita cuando lo ve. Él se da la vuelta buscándola sin darse cuenta que está a su lado. Se saludan con un beso n la mejilla (aunque minutos antes ella pensaba en ni siquiera hacerlo porque había saludado de la misma manera a alguien que si le gusta y el beso de su “novio” le quitaría la energía de quien si le gusta).

Él le sonríe, ella lleva la respiración muy acelerada porque corrió, pero también le sonríe.

- Perdón por llegar un poco tarde, es que los semáforos están descompuestos.

- Si, no te preocupes, también yo vi.

Manuel saca algo de la bolsa derecha del pantalón, es el objeto por el que se han tenido que ver, se lo entrega a ella en las manos.

- Perdón, no me di cuenta cuándo me las lleve (Por andar jugando a “los novios” se había llevado sus llaves).

- - No importa, muchas gracias – Es lo único que ella responde-

*Silencio incomodo*

Ella piensa en preguntarle que onda con “eso” con que son novios, pero no encuentra las palabras para hacerlo.

Él, no está seguro ni de qué decir o si es que algo debe decir.

Ella lo ve a los ojos y le pregunta: ¿Qué te pasa?

Él como siempre dice que nada.

Lo único que ella piensa con esa respuesta es que él no tiene ni ganas de decir nada, se le ve en los ojos, no hablaran de eso, el no tiene los pantalones para hacerlo, para afrontar las consecuencias de sus actos.

*Silencio incomodo de nuevo*

Ella se ríe, él la ve de una forma extraña.

Ella: ¿Qué paso?

- Nada, es que… me están esperando.

Ella piensa ¡Si, como no!, pero no se lo dice, en lugar de hacer un intento por hablar le dice – Pues corre…

Se despiden y cada quien se va por su lado.

Ella con mil y un preguntas que se quedan pendientes ¿Qué paso? ¿Por qué en ninguno de los dos intentos que han hecho por ser novios las cosas han funcionado? ¿Por qué el le dijo que la quería y le gustaba si no era cierto?

¿él? No va pensando nada, el asunto no le preocupa mucho que digamos o al menos asi parece.

Las cosas se quedan asi, ya nadie dice nada y probablemente ya nada se dirá...

Desolada...

Estoy sentada en un acantilado, pensando en lo de siempre, en nada, pensando en ti y queriendo que estés aquí conmigo, es tan bello y a la vez tan aterrador el ver el agua que circula con tanta rapidez hasta el fondo, que salpica las piedras y hace que parezca que hay cristales haya abajo y cuando miro al oeste, veo como a muchos metros de aquí se une con el mar… me imagino que vienes hacia acá, se que te gustaría este paisaje, pero ya no estas, has muerto y siento que muy pronto me uniré a ti, la vida se me acaba, lo se…

Estas lagrimas que caen y se pierden y se unen con el agua que hay haya abajo, en cierta manera me ayuda a relajarme, me ayuda a pensar que talvez todo esto no es posible, que estoy en un mal sueño y que nada es realidad… lo se, pronto voy a despertar.

Mientras espero que eso ocurra, me tapo los oídos, esas terribles palabras pronunciadas por tu madre vienen hacia mí… Esta muerto… la oigo decir y me duele, me lleno de miedo… no quiero oír mas esa voz, quiero oír tu voz, quiero que entiendas lo doloroso que eso fue para mi…

¡David… ven mi amor! ¡Por favor ven! – Grito con todo el poder que mis pulmones me confieren y sin más, me pongo a llorar, no se porque siempre que digo tu nombre me pongo a llorar, es terrible.

¿Qué te pasa princesa? – Alguien me pregunta mientras acaricia mi hombro desde atrás… esa voz, la reconozco…

Volteo y ahí estas tu, con tu cara tan hermosa como siempre… tu rostro refleja dolor y espanto…

No puedo articular palabra, es posible que este alucinando, si, eso debe ser, no puedes estar aquí… ¿Por qué es tan cruel mi imaginación y juega así conmigo?, me tallo los ojos para que esta alucinación desaparezca de una vez por todas…

-¿Acaso no me querías ver mi niña?, ¿No eras tu la que gritaba con tanta energía? Aquí me tienes, se que parece imposible, pero estoy aquí porque me quieres ver, estoy aquí para despedirme de ti mi vida… no talles tus ojitos, recuerda que eso no me gusta – Y mientras lo hago pones la cara de siempre, la de total desagrado cuando hacia eso.

-¡Claro que era yo quien te llamaba!- Digo con una sonrisa que apenas cabe en mi cara, es increíble poder verte- ¿Pero porque estás aquí? Esto es un sueño, ¿Estoy desmallada? ¿Acaso me llevaras contigo amor mío?

-No mi princesa, todavía no es tu tiempo –Sonríes con un aire de tristeza que es imposible ignorar- Estoy aquí porque tu me quisiste ver, porque yo me quise venir a despedir de ti y a decirte que te cuidare desde el cielo, me han admitido ahí, aunque no lo puedas creer –Y ríes con ese tono que tanto amo, que tanto me recuerda a cuando jugábamos a cuando compartíamos secretos en tantas noches que largamente hablábamos por teléfono- Yo sé que me fui precipitadamente, -continuas, ya con una cara seria- pero nadie tiene la vida comprada y esto algún día tenia que pasar. Pero ven mi amor, no llores –Y me abrazas y te siento tanto como cualquier otro día, pero mi corazón sigue destrozado y no pueden dejar de salir lágrimas de mis ojos- He decidido despedirme de ti, solo tenía una oportunidad y te elegí a ti, porque fuiste y eres la persona más importante de mi vida, lo siento pero no faltara mucho para que me vaya… Por favor, tienes que prometerme que serás feliz, que vas a vivir tu vida…

-No puedo, no puedo mi cielo, me duele imaginármela sin ti, no puedo vida mía, perdóname pero no puedo, solo he querido vivir a tu lado, con nadie mas podré estar mi amor… y te juro que nadie volverá a tener ningún derecho sobre mi, solo tu siempre estarás en mi, mi príncipe azul, por favor, no te vayas todavía, quédate solo un poco mas…

-No me voy mi vida, todo esta bien, todavía no me tengo que ir –Tomas mi cara entre tus manos y me das el mas dulce beso que jamás pude haber sentido- Cada vez que duermas, seré yo quien cobije tus sueños, seré yo la sombra que sientas toda la vida detrás de ti y siempre estaré contigo…vamos vida, no llores, siempre voy a estar contigo… y el día que tengas que partir a la otra vida, te unirás a mi… y yo vendré por ti, te lo prometo. Pero por favor, no vivas cargando esto, tienes que ser feliz… Por favor…

-Esque no puedo… ¡Esque no puedo! –Rompo a llorar y siento como el alma se me hace pedazos, como todo el dolor que es interno también ahora se manifiesta en mi cuerpo, es como si me estuvieran clavando cuchillos-

-Si que puedes…

-Amor, por favor, cada noche regálame tu olor, déjame encontrarte en las flores, en el aroma de la gente permíteme identificar el tuyo, por favor, no te alejes para siempre de mi, no te vayas completamente de este mundo…

-No lo haré…te he prometido algo y así será… ahora, perdóname, pero me tengo que marchar, recuérdame por siempre y nunca olvides lo que a mi lado viviste, trata de ser feliz… te amo…

-¡No te vayas! – Pero antes de que pudiera terminar de decir esto, ya no estabas y solo tu aroma flotaba en el aire… Y extrañamente, pude calmarme y volverme a mi casa…

Y cada noche, desde entonces, se que estas conmigo… y cada noche te siento y se que me cuidas y que nunca estaré sola… y un día, el mejor día de mi vida y también el ultimo, por fin vendrás por mi y estaremos juntos otra vez…

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Esto es algo que escribí hace mas o menos un año, pero aun ahora, me sigue gustando.

Gracias a los que me leen.

Debajo de la superficie...

Hay veces que me veo en el espejo y no puedo creer lo que encuentro. Hay días que amanezco con una sonrisa por la cual se que todo lo malo que me ha pasado ya se esta borrando, que voy a volver a ser feliz y que puedo hacer todo lo que quiera porque me siento capaz.

Pero también hay días como hoy, en los que me veo y hasta miedo me dan mis ojos, porque encuentro una tristeza profunda, porque se que dentro de mi algo no va bien, aunque en la superficie todo parezca normal, porque se que esa herida que me hicieron hace casi año y medio no se me va a borrar, porque yo confiaba en el y me desepciono, porque pensaba que mi vida iba bien… y se me volteo, tenia todo lo que quería… mi familia, mis amigos, me iba bien en la escuela y tenia “al mejor hombre que existía sobre la tierra”

Se que todo esto no es grave, se que un dia se me va a pasar… ¡¡Porque ya hasta siento de nuevo!! Porque pensé que nunca lo iba a poder hacer, pero mi corazón late fuerte cuando veo a cierta persona, porque aveces si me esfuerzo me puedo concentrar en lo que estoy haciendo y disfrutar cada minuto en la escuela, en mi vida…

Pero hoy no es uno de esos días, es de aquellos en que la melancolía te invade… y no se si tenga algo que ver con que siento que mañana alguien me mandara por un tubo… y que ese alguien sea (o haya sido?) uno de tus mejores amigos y que en un momento de estupides te hayas dado cuenta de que lo quieres, de que si alguna vez te gusto… ahora sabes que ese sentimiento nunca se fue… Y la cabeza da vueltas y lloro porque quisiera que todo fuera como antes, que la segunda mitad del 2008 no hubiera existido, que EL no se hubiera ido, que ya no sintiera miedo y pudiera otravez sentirme viva, encontrarme, sentirme capaz de ser otravez lo que una vez fui, la que me gustaba ser…

Y mañana (si es que las cosas desafortunadamente salen como estoy pensando) no tener que afrontar mentiras, no ver en esos ojos verdes otras crudas mentiras… como diría @Marthzy… la cruda moral… TU cruda moral, porque lo que yo dije, era verdad… ¡ES VERDAD!

¿Y esque porque mentir? ¿Porque no fijarnos en lo que decimos?...en lugar de después arrepentirnos… podríamos evitar sufrimientos (¡enserio!)… porque si hay algo que odio es que me mientan, que jueguen con mis sentimientos, que finjan… que no digan lo que sienten y piensan, que se queden callados…

Hay tantas cosas por solucionar en mi vida… hay tantas cosas por sanar y limpiar, porque hasta hay gente que un dia considere mis amigos y que ahora simplemente ya no les tengo confianza, porque me he vuelto mas callada y mas ida, mas insegura, mas nostálgica… y la verdad ESO ME PURGA, porque asi no era yo… porque asi no soy yo…

Asi que por hoy, mi conclusión…como me dijo un chico… creo que traigo un karma… un karma muy canijo… ¿Alguien tiene idea de cómo diablos lo limpio?

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Eso lo escribí ayer en la noche, ahora ya no aplica tanto, pero me gusto, así que por eso lo pongo aquí

Feliz cumpleaños extraño...

Feliz cumpleaños extraño, a ti, que hoy cumples 20 años, feliz cumpleaños a tu parte amable, a tus sonrisas, tu risa, tus miradas, tus abrazos, besos y caricias, feliz cumpleaños a quien una vez tuvo toda mi confianza, al único con el que fui siempre sincera, a la persona con la que pensé pasar el resto de mi vida, pero el que hoy, es solo un extraño.

Felicidades al que me enseño a querer morir, con el que aprendí lo que significa amar, con el que reí, jugué y hasta baile, al que un día quise más que a nada, por el que llore de la pura risa porque “No todas las lagrimas son de tristeza”, por el que desvelarse no era nada, ni dormirme 7:10 de la mañana y levantarme 10 minutos después, el que me enseño a creer, a no celar y a confiar, a comer sushi y hasta el gusto por Benedetti que me dejaste.

Feliz cumpleaños, aunque no sepa nada mas de ti, aunque ya no sepa cuáles son tus sueños, aunque en mi panorama ya no existas y tus secretos y los míos se hayan esfumado, en ceniza se hayan convertido. A pesar de todos los malos ratos, aunque el tu y yo ya no exista, ni el GdA ni el AdG, a pesar de la distancia y el tiempo.

También habría que felicitar a tu parte mala, a la cruel, a la que no fue honesta, la que nunca dio a conocer sus razones, la que mintió y traiciono, a la que cerró su boca con candado y tiro (u oculto) la llave vaya Dios a saber dónde.

A ti, a cada parte de ti, las que me gustaban y las que no, las que murieron y las que viven, las buenas, malas, nobles e innobles, en las que creí algún día y en las que no, aunque tu no seas el mismo, ni yo la misma, aunque “nuestros mundos sean diferentes”, aunque a ti no te importe ya mas lo que diga y aunque no lo leas, no puedo dejar pasar este día sin haberte dicho FELIZ CUMPLEAÑOS EXTRAÑO… porque una vez no lo fuiste y eso es lo que importa… y eso es lo que queda.

¿Porque leo?

Es tan fácil y a la vez tan complicado, leo porque me gusta, porque en ello encuentro un descanso, la imaginación vuela y te encuentras viviendo la vida de otra persona... Me gusta leer porque ahí esta mi vida, porque en un libro te encuentras, porque es lo mejor para conciliar el sueño...

Y ese es mi sueño, un día, ser escritora...

Tenia mucho tiempo que no leía... y he recordado porque lo hacia, como tantas veces, un libro de Mario Benedetti, es el que me ha hecho sentirlo de nuevo...

Puedes tratar de adivinar la historia y con algunos autores acertaras, pero algo que me gusta de lo que escribía él, es que te atrapa, tanto sus cuentos, sus novelas o sus poemas, que prefieres no adivinar el final, te dejas llevar, para que el lo cuente...

Regreso a mi punto... leo porque no es "perder el tiempo" porque ganas muchas cosas con leer, te vuelves mas sensible, te enteras de cosas interesantes, con algunos, hasta valoras mas la vida. los libros te hacen reir, llorar, estresarte, preocuparte... son otra vida... son otro mundo, esa es la razon por la que leo...

"Solo quedate con los buenos recuerdos..."

Ayer estaba hablando con una de mis mejores amigas, estábamos comentando un par de cosas acerca de un novio que tuve... al que supuestamente quise mucho y el me quiso mucho (digo supuestamente porque después de tanto tiempo y con los sentimientos perdidos mas que completamente por esa persona, uno no esta muy seguro).

Total, en cierto punto ella me dijo yo creo, la segunda frase mas escuchada después del "no vale la pena" cuando terminas con una persona... "Solo quédate con los buenos recuerdos" yo le respondí: "Pues la verdad, ni eso...".

Ya en la tarde, cuando llegue a la casa, me dormí... y ahí descubrí en realidad porque había dicho eso, mis razones son, en 1er lugar... porque prefiero borrar todo recuerdo de las cosas que no me sirven...en su tiempo me sirvió la experiencia...pero ahora ya no, en 2do lugar... porque si piensas en los "buenos momentos" inevitablemente (o al menos en mi caso) llegaras a recordar el porque del rompimiento... y si todavía no es algo que tengas superado, entonces lo mas probable es que termines llorando (como muchas veces me paso) y en 3er lugar... para que dedicarle un espacio en tu mente a una persona que ya no te importa ni tu le importas a el? Y no lo digo en el tono de "ya no me importa" que se podría mal entender de una persona "ardida"... Digo, al final... el pasado, pasado debe ser, no?

Lo que me llevo a pensar... entonces, en donde debería de meter todos esos "archivos" de la cabeza que contengan algo de el? Si tan solo fuera tan fácil como darle "Eliminar". La verdad es que tambien tiene mucho que ver (creo) con mi caracter, no soy de esas personas que olviden las mentiras, las traiciones y el daño hecho. O sera que cuando ya hayan pasado 10 años voy a querer "recuperar los recuerdos" y ser capaz de solo "ver los buenos momentos?"

1era entrada...

Bueno... no tengo ni idea de que demonios escribir, ya hace tiempo que no me gusta eso de escribir una descripcion detallada sobre mi persona, talvez porque los tiempos en los que confiaba en todo el mundo ya se acabaron o talvez porque hoy no estoy muy inspirada para hablar de mi...

En si, este blog mmm, sera para poder sacar un poco de lo que aveces no puedo...

Como 1era entrada... quiero dejar un poema que es de mis favoritos... es de Mario Benedetti... se llama Otro cielo... espero les guste...

No existe esponja para lavar el cielo
pero aunque pudieras enjabonarlo
y luego echarle baldes y baldes de mar
y colgarlo al sol para que se seque
siempre faltaría el pájaro en silencio

no existen métodos para tocar el cielo
pero aunque te estiraras como una palma
y lograras rozarlo en tus delirios
y supieras al fin como es al tacto
siempre te faltaría la nube de algodón

no existe un puente para cruzar el cielo
pero aunque consiguieras llegar a la otra orilla
a fuerza de memoria y pronósticos
y comprobaras que no es tan dificil
siempre te faltaría el pino del crepusculo

eso es por que se trata de un cielo que no es tuyo
aunque sea impetuoso y desgarrado
en cambio cuando llegue al que te pertenece
no lo querrás lavar ni tocar ni cruzar
pero estarán el pájaro y la nube y el pino.

Mario fue y sera mi autor favorito... cuando me entere de que habia fallecido... no se porque, me puse a llorar... fue... extraño... era como si una parte de mi, se estuviera marchando con el... fue triste... pero que se le va a hacer...

Un saludo a todos y espero les guste esto.